今天是我第一天从大夜班换去早班的一天，
所以放工后的下午四点已经很是疲惫不堪了。
原本打算回到家之后洗了澡准备睡个一小时午觉就好，
结果我这一睡就直接从下午六点睡到了凌晨十二点。
再结果，
我在这长达六小时的睡眠里做了一个令人痛不欲生的恶梦。
那是有关于妈咪的。
梦里，
家人们在讨论着准备妈咪七月二十二号的祭祀。
所谓家人（其实我就只剩下爸爸还有弟弟而已，苦笑）。
梦里的我已经尽我所能的为妈咪安排最好的祭祀餐，
可是不懂为什么出来的成果会是一盒白饭搭配胡椒粉。
这种搭配很奇怪对不对？
（可是梦里的东西就是没什么好解释的）
然后我就被我爸爸臭骂一顿，
他严厉的说我，
说我对不起妈咪，
不管是在她生前还是死后。
我顿时傻眼了，
不过亦觉得爸爸说得对，
因为在我自己的眼中，
我的确是一个冷血的坏女儿。
可是，
我是真的很用尽心思的准备了“白饭与胡椒粉”的便当来给妈咪啊。
爸爸你凭什么否定我对妈咪的思念与爱意！
我感到好生气，
妈咪祭祀月份的临近已经令我感到非常敏感了，
再加上又被提醒我是坏女儿的事实。
所以在梦里的我崩溃了，
我冲到厨房里，
看见了灶台上有好几把厨刀。
很奇怪的是，
里面竟然还夹杂着一把已经很钝的帕朗刀，
那是我从小看到大的那把爸爸用来扫墓除杂草的帕朗刀。
在众多的武器里，
我只选择了那把最钝，又最不可能会造成伤害的帕朗刀。
我悲愤极了的拿着它，
就像拿着藤条一样往爸爸的屁股上抽去。
内心里满心怨他：你凭什么肆意侮辱我对妈咪的思念、爱意与愧疚！
帕朗刀打下去的那瞬间，
什么伤痕都没有，
就只是在爸爸的裤子后边留下两条浅浅的折痕而已。
之后，爸爸以不可置信的眼神望着我，
那个眼神在问我为何伤害他。
为了表示我只是抗议不满，而不是真的想要伤害他，
我便以身示范，
把帕朗刀一下一下的抽在我的左手前臂。
就像是为了证明我的决心般，
我用的力度很大，
直到手臂上布满了红色的瘀痕才肯罢休。
再然后，
我又突然从梦境中醒来，
醒在我之前睡着的那张大床上。
我泪流满面，心中满是对妈咪的愧疚感。
“呜呜呜......妈咪......妈咪啊......那盒白饭与胡椒粉便当真的是我最诚心的诚意来的。”
我的头枕在枕头上，眼睛依旧睁不开，
心里却一直喃喃解释着。
之后，
我忍不住嘤嘤哭泣，
直到好几滴清泪都一直从我那紧闭的眼皮下流出。
直到现在，
我在打着这篇部落格文的瞬间，
我还是感到非常痛不欲生。
那场梦境所带来的后劲，
实在是太强大了。
后来我想了想，
会不会其实那盒“白饭与胡椒粉便当”只是一个暗喻，
它只是物化了我内心里对妈咪非常深刻的愧疚感？
嗯。
我想，就是这么回事。
