不知道为什么，
今天的我特别感伤。
其实我知道是因为什么啦，
因为明天是我妈咪的生忌。
妈咪，
我好想你。
2024年12月31日星期二
2022年9月25日星期日
我又梦见你了
毫无预警的，
今天我又梦见了妈咪。
可是我不明白，
为什么每一次她都是以病怏怏的样子出现。
就连这次也不例外。
她过世的那天早上，
爸爸还没来得及赶到妈咪就已经断气了。
这一次的梦境里，
我们是一家团圆了。
不过妈咪还是很虚弱的躺在床上，
弟弟在病床的左侧，
而我和爸爸则在右侧。
妈咪吃力的稍微将身体移向右侧，
大大力的抱住我，
然后再费力的越过我，
去亲吻在我身后的爸爸的脸颊。
妈咪抱住我的时候，
我突然感觉自己的颈项被紧紧地箍住，
我不能呼吸，透不过气，缺氧了才惊醒的。
醒了之后，
我一直不停喘气。
整个梦境带出的感觉就只是两个字——“道别”。
她在依依和我们道别。
妈咪，
我很讨厌你跟我们告别，
如果你只想要道别，
那就干脆不要进入我的梦乡。
我是永远都不会接受你的道别的，
因为你跟我是生生世世的羁绊！
我不喜欢被你甩掉的感觉！
我要妈妈！
我需要妈妈！
为什么我没有妈妈！
现在想来。原来那个时候，是倒数ing啊......
从三个，
变两个，
到最后全都不在。
真是他妈的人生。
2022年1月25日星期二
思念令人抓狂
嗨，我回来了。
话说昨晚睡前还在小埋怨妈妈为什么丢下我不管，
结果就发了一个关于她的梦，
难过到醒来了心情也还是很难受。
爸爸说妈妈去投胎了。
我不想接受这个事实。
不是，
这根本就不是事实。
妈妈才没有投胎成为别人的家人，
她还是属于我的，
她正在天上等着我呢。
我虽然一直这么说服我自己，
可是爸爸那句话还是像根刺一样，
扰得我心烦。
我实在不能接受妈妈和我已经缘尽的事实。
这才不是事实！
梦里，
在一间房里，
生病的妈妈正在睡觉，
我和弟弟站在两旁。
突然，
弟弟一把拉起我，
要我赶快收拾行李，
离开妈妈。
他的意思是：
比起妈妈离开我们，我们先离开她，这样就比较不会受伤害。
我盲从的和他一起收拾。
快速的收拾着，
连把东西打包进行李箱的时间都不抽出来，
直接一股脑的把杂物全倒在车后座。
我们在外面的停车库手忙脚乱之时，
家里的铁门打开了，
穿着睡裙，非常瘦弱的妈妈虽然看起来摇摇坠坠，
却坚持着全身的力量一步一步向着我们走来。
我看到她的脸颊是凹陷的，
嘴巴处开始腐烂，
全身瘦骨嶙嶙，
我真的心疼死了。
她缓慢走来，
眼睛里没有对我们两个的怨，
还是和往常一样那么温暖。
她就这么直直的走到车后座的地方，
乖乖的，
打开车门自己坐了进去。
煞那间，
我明白她的意思了。
她不想离开我们。
她其实也很不愿意离开我们的，
她是真的很舍不得舍不得我们的。
她一定也很不甘愿离开。
妈咪，我不会再怨你了。
我只会讨厌硬要把我们拆散的老天。
写完这一篇，
我的心又被凌虐了一次，
眼泪大颗大颗的掉落，
胃内容物逆流差点吐了出来，
却被我硬着吞咽回去。
我好辛苦。
2021年10月21日星期四
2021年10月20日星期三
2021年9月12日星期日
（无题）
我是要离开了的。
我站在床上，
试图与窗的距离再靠近一点。
可是我身体太沉，
床垫都被我踏扁了。
结果我距离窗口的高度又再被拉远了。
我大开着窗户，
吹着外面飘来的晚风。
我在思考，
是勇敢的跳下去呢？
还是死皮赖脸的苟活着？
我看着吉隆坡那永远不会漆黑的夜空。
一直在心里做拉锯。
我又仿佛看见在天上一团雾似的，虚无飘渺着的妈妈，
因为没法现身而不能大骂我把窗户关回去的焦躁样。
铃……铃……
我回头一望，
原来是弟弟的来电。
本来已经结束了的第一次通话。
虽然我的烦恼还是没有解决，
可是我也知道他会累得不会再打第二通了。
结果，
他竟然打来了。
是妈妈在给他讯号让他救我的吗？
终于，
我缓缓的关上了窗户。
身子疲软的猫在小床里。
对着电话的另一头口不择言。
胡言乱语。
眼泪鼻水流满了整个手机屏幕，
触屏功能都变得不好使了。
我真的疯了。
可悲的是，
并没有完全疯掉，
所以我还不能解脱。
2021年6月11日星期五
2021年3月23日星期二
2021年2月5日星期五
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