原来我是妈咪的宝贝

浏览了一下妈咪的面子书页面，

偶然看到了这张图……

妈咪的帖子里充满了对我的爱意。

我就是那个宝贝，就喜欢吃她做的素糕（潮州guang qiang)。

还有很多很多其他的美食。

我妈咪的厨艺是最上乘的。

但更重要的是，

我是我妈咪的宝贝。

祝妈咪生日快乐

妈咪生日快乐。

Happy birthday to you.

痛不欲生的一场梦：白饭与胡椒粉便当

今天是我第一天从大夜班换去早班的一天，

所以放工后的下午四点已经很是疲惫不堪了。

原本打算回到家之后洗了澡准备睡个一小时午觉就好，

结果我这一睡就直接从下午六点睡到了凌晨十二点。

再结果，

我在这长达六小时的睡眠里做了一个令人痛不欲生的恶梦。

那是有关于妈咪的。

梦里，

家人们在讨论着准备妈咪七月二十二号的祭祀。

所谓家人（其实我就只剩下爸爸还有弟弟而已，苦笑）。

梦里的我已经尽我所能的为妈咪安排最好的祭祀餐，

可是不懂为什么出来的成果会是一盒白饭搭配胡椒粉。

这种搭配很奇怪对不对？

（可是梦里的东西就是没什么好解释的）

然后我就被我爸爸臭骂一顿，

他严厉的说我，

说我对不起妈咪，

不管是在她生前还是死后。

我顿时傻眼了，

不过亦觉得爸爸说得对，

因为在我自己的眼中，

我的确是一个冷血的坏女儿。

可是，

我是真的很用尽心思的准备了“白饭与胡椒粉”的便当来给妈咪啊。

爸爸你凭什么否定我对妈咪的思念与爱意！

我感到好生气，

妈咪祭祀月份的临近已经令我感到非常敏感了，

再加上又被提醒我是坏女儿的事实。

所以在梦里的我崩溃了，

我冲到厨房里，

看见了灶台上有好几把厨刀。

很奇怪的是，

里面竟然还夹杂着一把已经很钝的帕朗刀，

那是我从小看到大的那把爸爸用来扫墓除杂草的帕朗刀。

在众多的武器里，

我只选择了那把最钝，又最不可能会造成伤害的帕朗刀。

我悲愤极了的拿着它，

就像拿着藤条一样往爸爸的屁股上抽去。

内心里满心怨他：你凭什么肆意侮辱我对妈咪的思念、爱意与愧疚！

帕朗刀打下去的那瞬间，

什么伤痕都没有，

就只是在爸爸的裤子后边留下两条浅浅的折痕而已。

之后，爸爸以不可置信的眼神望着我，

那个眼神在问我为何伤害他。

为了表示我只是抗议不满，而不是真的想要伤害他，

我便以身示范，

把帕朗刀一下一下的抽在我的左手前臂。

就像是为了证明我的决心般，

我用的力度很大，

直到手臂上布满了红色的瘀痕才肯罢休。

再然后，

我又突然从梦境中醒来，

醒在我之前睡着的那张大床上。

我泪流满面，心中满是对妈咪的愧疚感。

“呜呜呜......妈咪......妈咪啊......那盒白饭与胡椒粉便当真的是我最诚心的诚意来的。”

我的头枕在枕头上，眼睛依旧睁不开，

心里却一直喃喃解释着。

之后，

我忍不住嘤嘤哭泣，

直到好几滴清泪都一直从我那紧闭的眼皮下流出。

直到现在，

我在打着这篇部落格文的瞬间，

我还是感到非常痛不欲生。

那场梦境所带来的后劲，

实在是太强大了。

后来我想了想，

会不会其实那盒“白饭与胡椒粉便当”只是一个暗喻，

它只是物化了我内心里对妈咪非常深刻的愧疚感？

嗯。

我想，就是这么回事。

牛皮纸袋里的妈咪

我梦见了楼下的商场重新大开张，

进驻了很多品牌店面，

于是便兴奋的拉着爸爸妈妈一起陪我逛街。

还记得顶层有一家古筝教室，

我让妈妈去打听一下学费。

结果妈咪回来说：“一个月要三千块。”

我有点失落的回她：“我们学不起呢。”

突然，

妈妈病弱得体重只剩下七公斤。

但我还是强拖着她的病体让她继续陪我和爸爸逛下去。

突然画面一转，

我和爸爸蹲坐在商场里的某个角落。

爸爸什么都没说，什么都不做，

就这么一直紧紧的抱着胸前的牛皮纸购物袋。

我看见了，

七公斤的妈妈就在纸袋里，

像瘪了气的气球一样体积变得越变越小，

直到整个人都没入那不大的纸袋里。

过了半响，

爸爸才把牛皮纸袋的开口折合上。

原本蹲坐着的他重新站起来，

抱着牛皮纸袋继续向前走，

而我也立刻，随即的跟上他的脚步。

“爸爸，把纸袋给我，我想抱着妈咪。”

我朝爸爸伸出手，

并接过了那装着妈咪皮囊的牛皮纸袋。

重量不重，

很轻。

我们就这么一直接着走下去。

补充：

地点：在商场的角落。

人物：爸爸、我，还有在牛皮纸袋里逐渐瘪气的妈妈。

事件：我们在看着妈妈慢慢停止呼吸，慢慢离开这个世界，离开这具肉体。

结果：待一切尘埃落定，等妈妈真的离去了，我们就带着她剩下的皮囊一起在人生的道路上走下去。

离开的那位

被剩下的人们

（当初负责掌镜的那个人已经不在了）

精神实在受不了了，我需要发泄！！！

快步走走走！

心跳越快越好！

呼吸越喘越好！

来，跟妈咪说拜拜

我又梦见我们一家四口了，

坐在熟悉的 Toyota Camry Hybrid里面，

爸爸负责驾驶，

妈咪坐在副驾驶座，

我和弟弟各在后座的一角。

爸爸的车去往天堂的方向，

他这是要送妈咪上天堂了。

妈咪虽然人很虚弱，

但她还是拼命的抬起头，

想往后看看坐在车后座的我。

“来，跟妈咪讲拜拜。” 爸爸对后座的我和弟弟说道，语气充满不舍。

我和弟弟虽然很不甘愿，

却还是无可奈何的向妈咪道别了。

然后，

梦醒了，

只留下孤单的我还醒着。

      世界上最般配的情侣就是爸爸妈妈 @London, United Kingdom

最喜欢的全家福 @Zaanse Schans, Netherlands

蒜头鼻

今天和外婆（阿嬤）打视频电话，

才发现她的鼻子和妈咪的好像，

都是小小的一颗蒜头鼻。

有那么一瞬间，

感觉像是妈咪重新出现在我面前，

不是幻想，

而是实实在在的那种。

妈咪的第一个清明节

4月5号是清明正日。

我和弟弟都请假专程回来替妈咪过清明。

虽然妈咪已经走了两年，

可是今年是她的第一个清明，

因为去年疫情的关系，

大家都不能扫墓。

早上要出发时，

我竟然有种莫名的开心感。

那种感觉的来由是：

我终于可以去找妈咪了！

可是这种快乐假象只是维持了一阵子。

到骨灰塔祭拜时，

爸爸和弟弟都哭了。

爸爸很想妈咪；

弟弟很想妈咪；

大家都很想妈咪……

妈咪离开一周年了

今天是2021年7月22日，

去年的今天，

我的妈咪离开人世了。

回想起过去一年，

感觉时间过得飞快，

怎么就一年了？

可是也不能否认，

过程是非常难熬的。

我、爸爸，还有弟弟，

都一定要呆在一起。

不管去哪里，

大家都一定要在一起，

因为彼此太空虚又害怕了。

我们三个，

一起度过了漫长的前面几个月，

到处兜风出门散心，

只为了减低内心那巨大的伤痛。

可是日子还是得过下去。

接下来，

我和弟弟就南下到雪隆区工作。

已退休的爸爸就一个人在家里。

本来打算每个星期来回家里的，

也因为疫情的关系，

都快七个月没看到他的真人了。

而妈咪的生忌死忌也没人可以去她的骨灰塔前上香。

就连今天满一周年了，

我们也只能简单的在网上和泰国僧团一起进行超度仪式。

妈咪，

你也走在潮流尖端了，

哈哈哈。

谢谢阿芳阿姨帮我们安排的网上超度法会，

让妈咪可以到更好的地方去，

等着我去找她。

嗯，

不要。

还是她来接我好了。

为了你，

我趁着工作时间偷跑吃蛇了一个多小时，

这么有勇气的我会不会让你有那么一点点的欣慰呢？

你也知道你的女儿非常没胆的。

妈咪，

我真的很爱你。

我们一定会再见的。

一定会！

2021年到了

2021年，

就这么到来了。

我可怜的妈妈，

看不到新一年的到来。

今天是1月1号，

是我妈妈的生日。

不过既然她走了，

从此1月1号不再是值得欢庆的日子。

我很后悔，

没有和妈妈好好过上一次生日。

今年的1月1号，

我要怎么跟你说生日快乐呢？

PS: 她哄着正在生闷气的我。

欣赏自己的instagram足迹

醒了又不愿起床，

就在床上赖着刷手机，

看看自己在instagram的足迹，

突然发现了这个帖子：

唉～

我又想念妈妈了

当家里的避风港不是避风港的时候

当家里的避风港不是避风港的时候，

我他妈的逃走了。

我思来想去，

最后来到了我妈妈的避风港，

我的外婆家。

外婆家很温暖，

有外婆，我最爱的六姨，还有小姨。

今天还多了一个我也很爱的小晗晗。

小晗晗是我的小表妹，

比我小11岁。

在某方面我们有点像，

所以我特别怜惜她。

终于和外婆一起吃到了一碗汤圆。

前天是冬至，

大家都在吃汤圆，

可是我妈妈不在了，

所以我没有汤圆吃。

在外婆家走来走去，

聊聊废话，

无所事事的来着，

坐坐按摩椅，

再随便找张沙发傻赖着，

好舒服啊。

六姨为肚子饿的我煮的汤面。

我很喜欢六姨，

因为从小到大她对我特别好。

六姨每次都会煮一些那种一不小心就会变成黑暗料理的料理。

不过这次她并没有失败，

还意外的蛮好吃的。

六姨的“罐头sambal江鱼仔佐玉米粒快熟咖喱面”。

从它的名字就可以知道它的做法了。

她用的是Yeo's 牌子的罐头江鱼仔哦。

玉米粒是从新鲜玉米中剥的哦。

快熟面是咖喱口味的喔。

吃饱饱了，

心暖暖了，

夜已深深，

我该回家了。

凌晨12点，

我独自驾着Myvi仔在路上奔跑。

电台正播放着郁可唯的《暖心》，

特别的朗朗上口。

我随便哼唱，

即使大部分的歌词都唱错。

这是一个舒服的夜晚。

我梦见妈咪为我做饭

我睡了一个午觉，

接着作了一个梦。

梦里晚餐时间到了，

我肚子饿了。

妈咪拿着一碟她的饭，

本来打算自己先吃。

看到坐在地上的我后，

直接给我喂了一口饭。

那个饭有咖喱，番茄酱和焗烤的芝士。

（奇怪，我们家从来不曾做过这种芝士焗饭）

味道蛮好吃的，

只是有点冷掉了。

突然间，

我从梦里醒来。

看着空荡荡的客厅。

才想起，

妈咪已经不在了啊。

不过，

我很惊喜的听到厨房里传来粗鲁的炒菜声，

是爸爸在用锅铲和中华炒菜锅为相依为命的我们俩准备晚饭。

突然间好感动。

对啊，

是啊，

我还有一个爸爸陪在我身边。

我会感激的。

我竟然还有机会可以抱妈妈

今天早上，我做了一个梦，

我妈妈和我面对着面，

站在楼下的小书房里。

她穿着我非常熟悉的水蓝色的睡裙（原本是我的，因为我不要了，可爱的她就“捡”来穿），

她还是那么病态般的瘦弱，

可是却又那么生动的站在我面前，

和我靠的那么近。

我双手环住她整个肩膀，

把她一整个抱入我的怀中。

一下、又一下的，

我们的胸膛不停的紧贴着，再分开。

再紧贴，再分开。

我不停止的，一下又一下的重复拥抱她。

画面一转，

她坐在那张在书房里的单人床上，

不一会儿，又被我拉着站起来抱住。

我拥抱她的次数不会太多，

因为我的梦境实在太短。

不过，

我暂时满足了。

因为，

在她离开这个世界以后，

我竟然还有机会可以抱住她。

PS：

就是这一件水蓝色的睡裙，我们在巴厘岛旅行的时候买的。

就是这一张照片，记录了我唯一一次，也是最后一次为她修剪头发的时候。

非常简陋的理发设备：

- 普通的厨房用剪刀

- 报纸披肩

- 廉价的塑料椅

- 因为没有多余的空手，而需要顾客自己拿着的廉价塑料梳子

所有廉价的物品，

却铸成了最珍贵的一幅场景。

救我，妈妈

我睡不着，

我想妈妈。

我再睡不着，

我更想妈妈。

妈妈你在哪里？

赶快来见见我吧。

思念你很痛，

痛得我快死了。

（哭）

妈妈，我好想你。

妈妈的生病日记

【妈妈的生病日记】

我不想吃薯片。

可是我现在控制不了我自己，

左手拿着薯片袋，

右手一大把一大把的以高速往嘴里塞入薯片

直到把嘴巴塞满，

可以一直不停的咀嚼。

只有嘴巴忙活了，

心和脑就可以暂时放空。

今天有四件事情让我感到难过得不得了

今天有四件事情让我感到难过得不得了

1. 我妈妈病了

2. 我弟弟要迈向人生的另一个阶段，抛弃我了

3. 我爸爸听不懂我说话

4. 我的工作真的很累

我妈妈变成一条美人鱼了

偷偷告诉你一件事，

我妈妈变成一条美人鱼了。

她现在。。。。。。

被圈养在一个鱼缸里。

鱼缸里有一个氧气泵，

专门为她打气供养用。

把我的十字韧带给你

把我的十字韧带给你吧
反正我都没有用到
安装在我身上
显得很浪费
能够给需要的你最好了

想知道我小时候的事情吗？

记得以前小时读幼儿园的时候，
班上有一群男生时常欺负我，
偷藏我的铅笔盒、咬我、拿水瓶丢我。

有一次被水瓶扔中腹部，
在疼痛之下暂时失去理智，
便把那支水瓶狠狠的给扔回去。

幸运之神从来不眷顾我，
老师正好进来班上，
只看见了我暴力的一面。

她没有给我任何解释的机会，
抓起我的手掌就一藤条的鞭了下去。

五岁的小小手心、小小心脏，
全部紧缩、刺痛，
怨恨、还有委屈。

我到现在都还记得那个老师的样子。
至于那群男生，
印象却不怎么深刻了。

同在一所幼儿园的弟弟屁颠屁颠的跑过来，
拿起我被打的手软软的摸着。

我却把心中的委屈向他发泄，
一把甩开了他的手，
然后坐在墙边发呆。