有谁愿意为我种上一棵圣诞树

请问，

有谁愿意为我种上一棵圣诞树？

如果那棵树上，

能够挂满了礼物就真的再幸福不过了。

我一感到难过，

就会到树上摘一颗礼物下来。

撕开亮晶晶的包装纸，

打开美好的未知。

可怜的圣诞树，

应该很快就会失去色彩了吧。

生活的重心都没了

没了妈妈，

没有了工作，

我生活里什么重心都没了。

除了躺着，

我真不知道自己可以做些什么。

我是个变态

这几天好烦好烦。

弟弟开始上班了，

妈咪走后，

爸爸也神经兮兮的，

只剩下我一个人，

每天孤孤单单的，

自己跟自己生闷气。

做什么事情都不上心，

就这样被铁门夹伤了我的小脚趾。

哦，

好痛哦。

一整块皮都翘上来了。

伤口突突的在发疼，

那遥遥而来的痛感让我的心脏突然的抖了几下。

满头的烦恼顿时不见了。

因为我满脑子都在想着“痛”，

造成大脑没有多余的空间给我的“烦恼”继续入侵，

我突然感觉好舒服啊。

（p.s.:今晚就不洗脚了吧）

我决定了

我决定了

我要解脱

我要去死

欢迎你们来杀死我

离开的人应该是我才对

我的妈妈，

那么坚强、那么乐观、那么有用，

她应该继续活下来的。

我，

是我，

是那个没用的我，

才是那个应该离开的人。

（可是为什么我的心脏还是跳得那么强壮？）

我在干什么

“你在干什么？”

“我在求救。”

我竟然还有机会可以抱妈妈

今天早上，我做了一个梦，

我妈妈和我面对着面，

站在楼下的小书房里。

她穿着我非常熟悉的水蓝色的睡裙（原本是我的，因为我不要了，可爱的她就“捡”来穿），

她还是那么病态般的瘦弱，

可是却又那么生动的站在我面前，

和我靠的那么近。

我双手环住她整个肩膀，

把她一整个抱入我的怀中。

一下、又一下的，

我们的胸膛不停的紧贴着，再分开。

再紧贴，再分开。

我不停止的，一下又一下的重复拥抱她。

画面一转，

她坐在那张在书房里的单人床上，

不一会儿，又被我拉着站起来抱住。

我拥抱她的次数不会太多，

因为我的梦境实在太短。

不过，

我暂时满足了。

因为，

在她离开这个世界以后，

我竟然还有机会可以抱住她。

PS：

就是这一件水蓝色的睡裙，我们在巴厘岛旅行的时候买的。

就是这一张照片，记录了我唯一一次，也是最后一次为她修剪头发的时候。

非常简陋的理发设备：

- 普通的厨房用剪刀

- 报纸披肩

- 廉价的塑料椅

- 因为没有多余的空手，而需要顾客自己拿着的廉价塑料梳子

所有廉价的物品，

却铸成了最珍贵的一幅场景。